............................................................................................................

   Kolekce 6

1
Přijde cikán do elektra a povídá prodavačovi: „Chtěl bych támhleten CD přehrávač,” a ukazuje na ohřívač. Ale prodavač na sobě nedá nic znát a prodá mu ho. Cikán přijde domů a říká rodině, že budou poslouchat cédéčka. Vloží CD a najednou se z cédéčka začne kouřit, line se z toho šílený smrad a cikánka povídá cikánovi: „Ty debile, vždyť jsi přines vypalovačku!”

2
Cikáni na stavbě: „Fero, vidíš tu muchu?”
„Nie, kde?”
„Chlapi, končíme, zlá viditelnost.”

3
Jak se slovensky řeknou tanga?
Tri niti v riti.

4
Ostravák se vrátí z dovolené v Tatrách a vypráví svým kámošům: „Představte si, že v těch Tatrách mají vzduch, co není vidět!”

5
Přijde učitel do třídy a zeptá se: „Tak děti, tato místnost má 15 metrů čtverečních a sluníčko sem svítí pod úhlem 20 stupňů. Kolik je mi let?”
Všichni údivem otevřou pusu dokořán, vůbec nevědí. Až se přihlásí Pepíček: „Čtyřicet osm.”
„Výborně,” září matikář, „jak jsi na to přišel?”
„No, já mám doma bratrance,” vykládá žák, „tomu je dvacet čtyři a táta říká, že je napůl debil...”

6
Proč nosí matfyzáci kostkované košile?
Aby mohli určit souřadnice, kde je svědí záda.

7
Víte, že muž bude zapsán do červené knihy jako ohrožený druh?
Když jde do hospody, má slintavku, když jde z hospody, má kulhavku a doma na něj čeká šílená kráva.

8
Jsou kosmonauti na Marsu, dívají se střídavě na sebe, na zem, na raketu, na sebe, na zem, na raketu. Po chvíli to jeden z nich nevydrží, a říká: „Co na mě tak koukáš, já tam ty klíče nezabouchl!”

9
Jede matfyzák tramvají a cvaká si dva lístky. Vidí ho chlápek, nedá mu to a zeptá se: „Prosím vás, proč si cvakáte dva lístky najednou?”
„No, kdybych jeden ztratil, tak mám ještě jeden.”
Chlapíkovi to přijde logické, ale za chvilku se ptá znovu: „A co když ztratíte oba dva?”
Matfyzák se šibalsky usměje: „Tak mám ještě průkazku!”

10
Měsíc je planeta podobná naší zemi, jenom je ještě mrtvější.

11
Ptali se studenta matematiky: „Proč jste se neučil?”
A student odpověděl: „Byl jsem schopen se dostat libovolně blízko k učebnici, ale ne až k ní.”

12
Voda se skládá ze dvou ginů - oxyginu a hydroginu. Oxygin je čistý gin, hydrogin je směs ginu a vody.

13
„Pepíčku, kdy jsi naposledy viděl můru?” ptá se paní učitelka.
„Právě teď,” odpoví Pepíček.

14
Pan učitel napsal páťačce do žákovské: „Vaše dcera při hodině neustále brebentí a brebentí.”
Druhý den mu dívka donesla odpověď od otce: „Buďte rád, že neslyšíte její matku!”

15
Ptá se paní učitelka Pepíčka: „On už ti otec nepomáhá s úkoly?”
„Ne, po poslední pětce se zhroutil!”

Zpět na novinky

Zpět na vtipy

Dej stránku k oblíbeným
  Oblíbený

Náhodný obrázek:

TIP:

Světová ideologie
Schůzka na slepo
Chuck Norris je nejlepší
Citáty chytrých právniček
Komunikace mezi piloty

BlueBoard.cz

Náhodný vtípek:

Pravidelně chodí do školy nepravidelně

DIGISPACE - aktuální zprávy z IT