............................................................................................................

   Kolekce 10

1
Ptá se učitelka žactva v páté třídě: „Píše se vždycky po písmenu R tvrdé Y?”
Hlásí se Pepíček: „Prosím nepíše. Například ve slovu prdel se píše po písmenu R písmeno D.”

2
Pan profesor po zadání příkladu: „Tak děvčata, která mi to uděláte před tabulí?”

3
Na světě jsou tři druhy lidí. Ti, co umí počítat a Ti, co počítat neumí.

4
Proč nosí matfyzáci kostkované košile?
Aby mohli určit souřadnice, kde je svědí záda.

5
Manželka se zařekla: „Na Kanárských ostrovech budu chodit na nuda pláž, ať mě lidi vidí, jak mě Pán Bůh stvořil!”
Muž se na ni podívá a pak prohodí: „Snad zfušoval?”

6
Proč má ženská doma pořád moc práce?
Protože když v noci spí, práce se jí hromadí!

7
„Nač myslíš, miláčku?”
„Přeci na totéž co ty.”
„Výborně, tak pro to pivo skoč do ledničky a vem otvírák.”

8
Dva spolužáci se potkali po několika letech, a tak si povídají v baru nad skleničkou o životě. První říká: „Člověče, opravdu jsem nikdy neznal pojem štěstí, dokud jsem se neoženil.”
Druhý přitaká: „Rozumím ti, u mě to je stejné. Jenže když jsem to zjistil, bylo už pozdě!”

9
Přijdou kamarádi na návštěvu a říkají maníkovi, aby jim ukázal starou. Říká, že jo, ale musí chvíli počkat, protože ji má zavřenou ve sklepě. Přijde ke dveřím do sklepa a volá: „Stará, vylez ven!”
„Mám si dát pytel přes hlavu?”
„Ne, dnes nebudeme souložit, jen tě chci ukázat kamarádům!”

10
„Člověče, Franta se oženil a hned druhý den vyhrál deset miliónů.”
„Hm, já vždycky říkal, že ten chlap má pořád nějakou smůlu!”

11
Říká paní manželovi před odchodem z domu: „Ne aby ses dneska někde večer zdržel, budou u nás betonovat schody.”
Samozřejmě, že se muž zdržel, vzpomněl si ale na to, co mu manželka říkala, zul si boty, uvázal si je kolem krku, vyšplhal se po zábradlí do třetího patra a povídá vítězoslavně manželce: „Tak vidíš, přeci jsem se domů dostal!” „To jsi měl štěstí, ty schody nechali na zítra, dneska jen natírali zábradlí!”

12
Přijede Francek s manželkou do Brna a ta ho v hypermarketu ukecá, aby jí koupil novou ledničku. Francek přijde za prodavačem: „Tož mi, kurva, jednu tu kalexku honem zabaltě, bo mi, kurva, ujede vlak.”
„Vy jste z Ostravy, že?” ptá se ho prodavač.
„Jak stě to poznal?” diví se Ostravák.
„No, podle té kurvy.”
Francek se otočí na ženu a vyčítá jí: „Vidíš, stará, já sem ti to povidal, zustaň doma, bo kurva zrobiš ňaku ostudu!”

13
Pan učitel se ptá Honzy: „Dům má pět pater, do každého vede 22 schodů. Kolik schodů musíš vyjít až do pátého patra?”
Honzík s úsměvem odpovídá: „Všechny!”

14
Baví se spolu dvě studentky MFF a jedna vypráví: „Tak jsem ti tuhle šla večer na kolej. Bylo už nejmíň půl dvanácté a tam pod tou lampou, co nesvítí, stál nějaký chlap a když mě viděl, mlsně se olízl. Dovedeš si představit, jak jsem utíkala?”
Druhá napjatě vyzvídá: „A dohonilas ho?”

15
Dumá pan Kalianko nahlas: „Čím to je, že ti největší pitomci mají ty nejkrásnější ženy...”
„I ty lichotníku!” přivinula se k němu manželka.

Zpět na novinky

Zpět na vtipy

Dej stránku k oblíbeným
  Oblíbený

Náhodný obrázek:

TIP:

Světová ideologie
Schůzka na slepo
Chuck Norris je nejlepší
Citáty chytrých právniček
Komunikace mezi piloty

BlueBoard.cz

Náhodný vtípek:

Vyhodil spolužákovu tužku z okna se slovy: „Pokud tě má ráda, vrátí se.

DIGISPACE - aktuální zprávy z IT